O Teto Maldito (Parte 1)

Para fieis, sobreviver ao desabamento foi sinal de salvação

Para as vítimas que sobreviveram ao desabamento do teto da Igreja Renascer, o sentimento era de que haviam passado por um momento de "salvação". "Isso só prova que Jesus voltou", disse Tais Alberta, 23 anos. Outra fiel entre as vítimas, Elizete Soares Guedes Papalardo, 50 anos, tinha uma explicação parecida. "Não duvide de que eu literalmente renasci", afirmou.

Frases como as de Tais e Elizete foram repetidas, com pequenas variações, pela maior parte dos feridos levados ao Pronto Socorro do Hospital Cruz Azul, que fica próximo à igreja e concentrou a maior parte das vítimas - 100 pessoas segundo dados da secretaria de Segurança Pública de São Paulo.

Tais contou que estava no centro da igreja quando começou a desabar o teto. "Desmaiei e não lembro de mais nada", disse. "Quando acordei já estava fora da Igreja. Isso só prova que Jesus voltou", disse. Tais, que quebrou a perna, foi visitada pelo governador José Serra.

Agora veja a figura abaixo:

Aí vem a pergunta: "se o desabamento foi a salvação dos sobreviventes, o que isso signiicou para as 7 pessoas que morreram?"

Post do Bobagento em 19 de Janeiro.

Relógio de Sol

Último minuto de 2008 terá 61 segundos

O último minuto de 2008 terá 61 segundos para corrigir uma pequena anomalia entre os relógios atômicos e o tempo astronômico, baseado na rotação da Terra. Essa intervenção já foi feita 23 vezes, em intervalos que variaram de seis meses a sete anos e o último segundo extra foi adicionado em 31 de dezembro de 2005.

Tudo surgiu quando a Terra passou a fazer o movimento de rotação mais lentamente. Com isto o dia passou a ter um tempo maior. E os segundos, baseados nas 24 horas do dia, perdeu a medida. Portanto, agora os segundos passam a ser contados de acordo com a velocidade de rotação do planeta.

Viu só?! Agora você tem um segundo a mais para comemorar o reveillon!

Já imagino as duas cenas:

CENA 1

- ETC boa tarde...

- É dos correios?
- Sim. Em que posso ajudá-lo?
- Mandei um SEDEX 10 hoje de tarde para minha mãe e gostaria de saber que hora ele chega amanhã?
- As 10:01h


CENA 2

- Alô?
- Oi amor, você está demorando! Que horas você chega?
- Não sei amor, se a Terra girar 900 km/h, só amanhã...

Do Yahoo!Notícias

Telecurso 2008 grátis!

Papa Bento XVI lançará leitura integral da Bíblia em rede de TV

O Papa Bento XVI dará início a um ciclo de leitura integral da Bíblia na televisão pública italiana RAI.

Durante uma semana, de 5 a 11 de outubro, 1.200 pessoas vão se apresentar diante das câmeras do canal educativo da RAI para ler ao vivo e sem interrupção os 73 livros da Bíblia.

Bento XVI será o primeiro leitor desta iniciativa original com o primeiro livro do Gênesis. Já o secretário de Estado do Papa, o cardeal Tarcisio Bertone, encerrará o ciclo com o 22º capítulo do Apocalipse.

Faça pipoca e convide seus amigos... Programão hein?!!!

Do Yahoo!Notícias.

Enquanto isso em Winbledon, Inglaterra...

Só a loira não sabia que era uma bola de tênis...

Do Bobagento.

"Queimado na Foto"

Às vezes (digo às vezes) é muito importante tirar foto dando um singelo sorriso. Senão, veja o que acontece:

Tá certo que com uma mulher dessa nem compensa sair na foto, né?

Dica do Bobagento.

Humor Afro-descendente

“... e ao ser erguido pelos soldados romanos quando pregado na grande cruz de madeira, Jesus disse, em profundo tom agonizante:

– Nunca esquecei-vos da grande herança que deixo à humanidade...

E um discípulo inoportuno ao pé da cruz pergunta:

– Qual, Senhor, vossos ensinamentos?

E Jesus, estupefado, num franzir da testa e serrar de dos olhos, responde ao discípulo em voz estonteante:

– Não seu imbecil! Os feriados! FE-RI-A-DOS!!!

(Thiago: Capítulo I, Versículo 2)

Econoflex

Um estudo recente conduzido por Universidades Federais mostrou que cada brasileiro caminha, em media 1.440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que, em media, o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.

Isso significa que, em media, o Brasileiro faz 16,7 km por litro.

Não é novidade, principalmente para um povo que consegue viver com R$ 415,00 por mês.

O brasileiro é, literalmente, um povo Econoflex!

Dica do meu irmão Diego.

Estudo revela: aranha gosta de macho que se finge de morto

Do G1

Cientistas dinamarqueses descobriram que o macho de uma espécie de aranha usa uma estratégia muito estranha para seduzir as fêmeas: ele se finge de morto.

As pesquisas foram conduzidas por Trine Bilde, da Universidade de Aarhus, na Dinamarca. A espécie estudada foi a Pisaura mirabilis, conhecida como aranha-lobo.

“Nem todos os machos adotam essa tática, mas os que se fingem de mortos dobram suas chances de sucesso”, afirma Bildede. Todos os machos tentaram atrair as parceiras de alguma forma, mas os que ficaram deitados sem se mover fizeram muito mais sucesso com as “garotas”. Eles conseguiram copular por mais tempo do que os que tentaram outro tipo de abordagem.

Fingir-se de morto é uma conhecida estratégia natural de defesa, mas essa é, aparentemente, a primeira vez que esse comportamento foi observado como técnica para obter “favores sexuais”.

Esta tática faz parte de uma velha piada: “fingir-se de morto para comer o Tobias Barreto do coveiro”.

Sexo anal. É isso que os machos dessa espécie de aracnídeos querem de verdade!

Fred Mercury 1 x 0 Deus

Suprema Corte da Califórnia libera realização de casamento gay

Do G1

A Suprema Corte do Estado da Califórnia (EUA) decidiu nesta quinta-feira (dia 15) que a proibição estatal ao casamento gay é inconstitucional, dando assim liberdade para pessoas do mesmo sexo se casarem no Estado mais povoado dos Estados Unidos.

Com essa decisão, abrem-se “tecnicamente” as portas para casamentos de pessoas de mesmo sexo na Califórnia, tornando-se o segundo estado do país, depois de Massachusetts (saúde!) a reconhecer esse direito à comunidade homossexual.

Muito bem, faltam apenas 48 Estados incluindo Alaska e Hawaii!

Ah! sim, já estava esquecendo: Fred Mercury 1 x 0 Deus.

Teoria Estelar

Imagem mostra que, em galáxia vizinha, estrelas nascem na periferia

Do G1

A sonda M83 captou, por meio de câmera calcada à luz ultravioletas, uma imagem a cerca de 15 milhões de anos-luz daqui (coisa pouca, em termos de distâncias intergalácticas) que mostram claramente onde novas estrelas estão surgindo (regiões esverdeadas da foto).

A imagem ajuda confirmar a hipótese de que os melhores locais para formação estelar são a periferia da galáxia.

Aqui no Brasil, atualmente, a maioria das atuais “estrelas” também nascem na periferia. Pensem em Tati Quebra-barraco, MC Créu, Calípso, Mel com Rapadura, Babado Novo, Jeito Moleque, etc...

Pois é, parece mais um Buraco Negro do que uma constelação!

Velhinha sem Maquiagem

Após 50 anos de buscas, astrônomos encontram supernova “supernova”

Do G1

Supernova é o nome que se dá ao que sobra depois da explosão de uma grande estrela. E após uma busca intergalática, astrônomos da Nasa conseguiram encontrar algo que procuravam há 50 anos: uma supernova "supernova". É isso mesmo: a supernova mais recente já encontrada, com apenas 140 aninhos.

Supernova de 140 aninhos? Nossa! E ainda há mulheres que se acham “supervelhas” quando chegam na casa dos 30.

Museu de Cagadas (Parte 2)

Museu islandês exibe coleção de pênis de animais

Do G1

O Museu Falológico Islandês, fundado em 1997 pelo senhor Hjartarson (saúde!) oferece aos visitantes do mundo todo uma visão curiosa do que há de maior e de menor em termos de genital masculina. A coleção de “pistolas” de animais começou a ser formada em 1974 com um único pênis de boi. Hoje, o islandês reúne 261 “bingolas” de mais de 90 espécies.

O maior deles, de uma baleia cachalote, pesa 70 quilos e possui 1,7 metro de comprimento. O menor, o osso peniano de um hamster, com apenas 2 milímetros de comprimento, precisa de uma lente de aumento para ser visto.

Os genitais, doados em sua maioria por pescadores, caçadores e biólogos, ficam dentro de jarros de vidro preenchidos com formol. Outros “pirulitos” ficam dependurados nas paredes após passarem por um processo de ressecamento, criando uma atmosfera que lembra a de um laboratório misturado com uma sala de troféus.

Uma ausência que salta aos olhos é a “pistola” da espécie humana. Mas isso deve ser sanado em breve, já que um alemão, um norte-americano, um islandês e um britânico prometeram doar seus órgãos genitais quando morrerem, segundo certificados exibidos pelo museu.

Hjartarson, proprietário do Museu, adota uma postura um tanto jocosa a respeito de sua coleção, afirmando que um pouco de senso de humor e de inteligência são necessários para apreciar os “itens” à mostra.

Será que os visitantes podem "manipular" ou simplesmente "tocar" as "peças" do "ilustre" Museu?

Veja também Museu de Cagadas (Parte 1).

Discurso sobre o Óbvio

Para Lula, Amazônia é responsabilidade brasileira

Do G1

O presidente Lula disse nesta quarta-feira (dia 13) que a preservação da Amazônia é de “inteira” responsabilidade da soberania nacional.

Ao ser indagado por um jornalista alemão se o assunto deve ser exclusividade do Brasil ou discutido pela comunidade internacional, Lula respondeu que a responsabilidade é brasileira, apesar do interesse de outros países com a questão.

Segundo Lula “A Amazônia é de fato responsabilidade da soberania nacional. Mas não somos nenhum troglodita para não entender que a preservação da Amazônia não pode ser apenas interesse do Brasil”, disse, em declaração conjunta à imprensa, durante visita da chanceler da Alemanha Angela Merkel ao Brasil.

Pergunto: isso é alguma novidade para alguém?! É a mesma coisa que narrar a corrida do Diabo da Cruz.

“Nunca antes na história desse país...” foi dito algo tão óbvio. Todavia, quem avisa amigo é: preparem-se vestibulandos, preparem-se!

Liga da Justiça

Uma grande amiga me enviou isso, mas não consegui achar a fonte.

Todos sabem que a maioria dos "grandes heróis" das HQs (e atualmente do cinema hollywoodiano) nasceram lá para as bandas da década de 50. Considerando que eles já nasceram adultos (numa média de 25 anos), hoje eles estariam com, no mínimo, 83 anos.

Um certo cartunista (vulgo Donald) teve a brilhante idéia de esboçar esses “vovozinhos” dos Quadrinhos da seguinte maneira:

1) Thor

2) Superman

3) Mulher-maravilha

4) Homem Aranha

5) Batman e Robin

Enviado por Bianca D'Angelo.

Notícias Extraordinárias

Casal de chimpanzés reata namoro após briga por iogurte

Do G1

Rina e Paulinho, casal de chimpanzés do zoológico do Rio, fizeram as pazes esta semana depois de uma briga que já durava um ano. Os animais tiveram de ser mantidos em ambientes separados por todo esse tempo depois que Paulinho tentou roubar o iogurte da parceira.

Pelos relatos dos funcionários do Zôo a disputa pelo quitute foi, na verdade, somente a gota d’água para a separação, já que os dois mantinham um relacionamento conflituoso há muito tempo.

De acordo com o zootecnista Marcus Delgado, responsável pela alimentação dos primatas, eles tinham pequenos desentendimentos quase diariamente, mas um deles sempre acabava cedendo. Na ocasião do iogurte, contudo, ninguém correu da briga.

Depois dessa notícia, o mundo nunca mais será o mesmo.

Ah sim! Empresas de laticínios brigam entre si por um contrato exclusivo com o casal de chipanzés.

Nanosapo

Parque americano ganha sapinho que cabe na ponta de um dedo humano

Do G1

O Lincoln Park Zoo, em Chicago (EUA), divulgou imagens de uma pequena grande maravilha da natureza: um sapinho arborícola das ilhas Salomão (Oceania) que cabe facilmente na ponta de um dedo humano (clique na imagem para ampliar o sapo!).

O bichinho nasceu nas dependências do parque norte-americano e ao contrário de outros anfíbios, ele sai completamente formado do ovo, sem passar pela fase de girino.

Balela! Isso não é nenhuma novidade. Segundo minha amiga Neusa Tokagada o Japão é um país povoado de mulheres com pererecas bem pequenininhas também.

Terra dos Mortos?!

Leiam atentamente o título da notícia abaixo porque depois tenho uma pergunta à fazer:

Pergunto: Em que lugar da China fica exatamente 34?

Preciso visitar meu falecido tio Franco.

Do G1.

Trocadalhos do Carilho! (Versão Australiana)

Motorista põe cerveja em banco e filho no chão

Do Terra

Um motorista recebeu uma multa de 300 libras (cerca de R$ 982) por colocar uma caixa de cerveja no lugar de seu filho de 5 anos, em Alice Springs, Austrália. A polícia afirma que encontrou a bebida e no banco de trás do carro com a criança sentada no chão.

O policial Wayne Burnett diz que ficou "chocado e apavorado" quando parou o veículo na estrada. De acordo com o agente, a caixa com 30 latas de cerveja estava com o cinto de segurança no banco e a criança no chão.

"Eu nunca vi isso antes, é a primeira vez que cerveja é considerado prioridade sobre uma criança", disse Burnett.

Preciso dizer mais alguma coisa? Simplesmente este australiano levou a sério o título deste blog!

Desce uma "gelada" pro macaco aqui garçon!

Chimpanzé foge de zôo e passa duas horas em bar

Do Terra

Dois chimpanzés fugiram do centro zoológico Oasis, no município espanhol de La Orotava, e um deles passou mais de duas horas no bar Los Rechazos, onde alarmou os clientes, se assustou e causou danos, até ser capturado.

Um dos animais foi rapidamente localizado e levado de volta para o zôo, mas o outro ficou horas em um bar, onde os freqüentadores reagiram com espanto, segundo Moisés Álvarez, um dos proprietários do bar.

O chipanzé foi capturado depois que Alvarez ligou para a polícia e o corpo de bombeiros. O animal foi levado de volta ao zoológico da cidade depois do resgate.

Semana passada eu fiz a mesma coisa: fugi de casa, fui pro bar, causei geral durante horas e a polícia teve que me levar de volta. A única diferença entre meu caso e o do chipanzé é o nome e a fisionomia da espécie, porque o mico foi igual.

Só espero que o danado do chipanzé não tenha chegado bêbado em casa depois das suas macaquices, porque eu cheguei!

Vera Verão?!

Ontem, depois do trabalho, eu estava dando (ui!) um passeio pela Internet e eis que vejo uma notícia no site do Globo Esporte de uma festa de jogadores brasileiros na cidade de Gelsenkirchen (saúde!), na Alemanha, e que deu no que falar.

O dono da festa, o lateral Rafinha, recebeu alguns convidados (atenção!: é “con-vi-da-dos”), entre eles Zé Roberto e Kuranyi, companheiros de equipe.

A brincadeira só terminou na manhã do dia seguinte depois muita cerveja, pagode (blé!) e da visita da polícia local.

Mas o que mais ficou marcado foi a “entregada” de um ilustre convidado, conforme imagem abaixo:

Vera Verão? Não. Segundo a fonte, é o Zé Roberto.

Detalhe: a fonte da matéria não informa se haviam mulheres na festa. Ui!

Atestado de Óbito

Cientistas recrutam diabéticas para comer chocolate

Do Terra

Um grupo de cientistas britânicos irá recrutar 150 mulheres diabéticas na menopausa para um estudo que pretende avaliar se o consumo de chocolate pode reduzir os riscos de doenças cardíacas nessas pacientes.

As "voluntárias", com idade de até 70 anos, terão que comer uma barra de chocolate por dia durante o período de um ano, alimento que deve ser evitado por pessoas com diabete.

Alguma diabética se habilita morrer "em nome da ciência"?

Tchau Balões!

Padre é roubado durante noitada em clube de strip-tease

Do Terra

A polícia de uma pequena cidade romena prendeu um homem que assaltou um padre dentro de um clube de strip.

O clérigo de 43 anos foi avistado pelo bandido no clube chamado No Problem (Sem Problemas), na cidade de Suceava.

Testemunhas afirmaram que o padre estava gastando bastante dinheiro, dando generosas gorjetas às dançarinas e pagando bebidas a todos.

Com base nas imagens de uma câmera de segurança instalada no clube, as autoridades identificaram o ladrão e recuperaram os bens e uma mala com cerca de 8 mil dólares que pertencia ao padre.

A cúpula da Igreja romena diz que vai investigar “as qualificações morais” do padre após o incidente.

É bem provável que esse padre seja excomungado, mas, convenhamos, com certeza, ir à um club de strip-tease é bem melhor do que voar de balões, não é mesmo?

Chega de Homens!

Ronaldo diz que sonha em ser pai de uma menina

Pois é, faz sentido, porque de ME-NI-NOS o nosso Fenômeno já está de saco cheio!

Do G1

Ponto de Vista

Imagine você, dono de uma singela casa paga com o “suor de cada dia” durante 20 anos na penumbra...

Agora, depois de ter pagado sua humilde casa, você decide vendê-la. É aí que começa a briga e os famigerados “pontos de vista” das partes interessadas. A sua casa, do ponto de vista de 5 personalidades (ou instituições) diferentes, fica assim:

1) Do seu ponto de vista:

2) Do ponto de vista do comprador particular:

3) Do ponto de vista do Banco:

4) Do ponto de vista do avaliador de imóveis:

5) Do ponto de vista da Receita Federal:

E não é verdade?

Dica da minha amiga Bianca D'Angelo.

"Em que posso ajudá-lo senhor?"

Ligação para posto de saúde na Finlândia cai na casa do Papai Noel

Do G1

Moradores da pequena cidade de Pirkkala, sul da Finlândia, ficaram irritados ao tentar telefonar para o posto de saúde local. Do outro lado da linha, em vez de ouvir a voz de um médico ou de uma atendente para marcar consulta, ouviam uma mensagem gravada com a voz do “bom velhinho”.

“Tivemos problemas telefônicos e algumas ligações foram desviadas para o Papai Noel”, disse a diretora da policlínica do centro de saúde de Pirkkala, Maire Sonninen.

Ela disse que a empresa Yla, responsável pelo programa de mensagem de voz que recebe ligações para o Natal já deu um jeito na secretária eletrônica que estava recebendo as ligações desviadas.

Até que isso faz sentido. Aqui no Brasil a coisa ficaria assim:

— Olá, você ligou para Noel Line-phone! Disque 1 para pedir presentes; 2 para devolver presentes e 3 para falar com um de nossos atendentes!

— 3

— Noel Line-phone em que posso ajudá-lo?

— Aí não é do posto de saúde?

— Não meu senhor! Aqui é da Noel Line-phone.

— Ah tá! Olha moça: este ano eu quero ganhar do Papai Noel uma consulta num hospital público. Mas é para este ano viu, ESTE ANO!!!

Soltando o Sapo

Sapos competem em “olimpíada de saltos” nos EUA

Do G1

A cidade de Sacramento, na Califórnia (EUA), realizou semana passada a 37ª edição da olimpíada de salto de sapos.

O sapo Alcohops (foto) ganhou a competição com um total de 2,79 metros em três saltos somados.

Balela! A perereca da Rita Cadilac pula muito mais alto que esses sapinhos ianques!

Macacos me mordam!

Corte austríaca conclui que macaco não é gente

Do G1

A Suprema Corte da Áustria bateu o martelo na última terça-feira (15) ao considerar que "chimpanzé não é gente".

Qual é o melhor comentário para esta notícia?

a) A Suprema Corte austríaca não leu “A Origem das Espécies” de Darwin;
b) Só Carlton Heston (protagonista de “Planeta dos Macacos”) pode responder essa questão;
c) Macacos me mordam!

PS: A foto acima não tem nenhuma relação com este post. Qualquer semelhança da imagem com a matéria e das duas criaturas da foto entre si é mera coincidência!

Apagando a Relação

Alemão apaga cigarro da namorada com extintor de incêndio

Do G1

Um alemão antitabagista ao extremo ficou tão transtornado quando sua namorada acendeu um cigarro dentro de seu apartamento que resolveu apagá-lo da forma mais escandalosa possível: com um extintor de incêndio.

Segundo a polícia de Bielefeld, depois da mulher ignorar seus pedidos para não fumar, o homem, de 42 anos, descarregou todo o conteúdo do extintor na namorada.

A namorada e o apartamento ficaram cobertos de pó químico. Após o incidente, ele terminou o namoro.

O rapaz literalmente “apagou o fogo da relação”.

Museu de Cagadas

Museu japonês recebe exposição de “cocôs”

Do site G1

O Museu Literário da cidade japonesa de Himeji recebe (até o dia 18 de maio) uma exposição sobre um tema curioso: fezes de animais.

No evento, estão expostos dejetos de diversas espécies de animais, além de fotos dos bixanos durante a "fabricação das obras de arte".

As crianças (que compõem a maioria dos visitantes) são convidadas a manipularem os diversos tipos de cocôs. Elas também podem brincar com os “presentes”.

Há uma sessão apenas para mamíferos africanos, que inclui uma coleção de “toroços” de zebras, elefantes, girafas e hipopótamos.

O museu oferece ainda uma série de livros que ensinam as crianças sobre a importância de “passar um fax”. A literatura, além de explicar como as fezes são formadas, tem até ilustrações sobre animais que se alimentam da “cagada alheia”.

Um dos destaques do museu é um folheto feito a partir do cocô de elefantes.

Daqui em diante, quando vocês forem ao banheiro, pensem duas vezes antes de dar a descarga. Às vezes, sem querer, você pode mandar “ralo à baixo” uma legítima "(Santa) Ceia".

Regando as Plantas

Um site está vendendo um produto chamado Spiritual Water’s (Água Espiritual). A Spiritual Water’s é uma série de 11 garrafinhas d’água de 500ml vendida a 2 dólares cada.

As 11 garrafas da coleção Spiritual Water’s vêm com orações e imagens de Jesus Cristo e alguns outros santos, no qual cada uma delas, além da imagem de santo, são acompanhadas de uma situação, ou seja: a garrafinha com a imagem de São Jorge é a do Controle, seguida da garrafa de Jesus ressuscitado que é a do Balanço, etc, etc, etc. Há ainda as garrafas da Essência, Serenidade, Fé, etc.

No verso das garrafas, além das informações nutricionais há impresso orações, tanto em inglês como em espanhol. Cada produto da série traz sua respectiva oração, por exemplo: a água do Poder traz a oração do “Pai Nosso”, a água da Serenidade traz oração “Ave Maria” e a água da Essencia traz a oração do “Anjo da Guarda” e assim por diante.

Duvida? Então clique aqui.

É realmente um banho de santo mesmo! Já fechei 5 mil unidades com a empresa para vendê-las nos próximos shows do Padre Marcelo Rossi. Alguém tem isopor para emprestar?

PS: Que me desculpe Santo Expedito, mas até hoje, nada consegue ser tão ou mais milagroso que o Viagra!

Dica do Bobagento